Veränderung

Hey, meine lieben Schmetterlinge, ich möchte euch sagen, dass es mir wahnsinnig gut getan hat hier meine Gefühle rauszulassen, danke an alle, die meine Posts gelesen haben, und nein, ich schließe meinen Blog nicht, ich habe nur eine kleine Veränderung vor.
Ihr könnt das nicht wissen, weil ich es nie erwähnt habe, aber ich habe schon mit 9 Jahren angefangen Geschichten zu schreiben, ein paar mal hab ich mich auch schon an einem Buch versucht, aber so weit war ich noch nicht. Der springende Punkt ist - Ich glaube jetzt bin ich es. Und ich habe vor, die Geschichte eines außergewöhnlichen Mädchens zu erzählen, die Geschichte eines Lebens - meines Lebens.
Jeder Post wird entweder ein Kapitel oder nur ein Abschnitt, ich werde versuchen mit Ehrlichkeit, Kreativität und einem gewissen Maß an Humor und Weisheit heranzugehen, und ich hoffe sehr, dass es euch gefallen wird.
Es wird vielleicht kein Buch wie jedes andere, aber das ist schon okay, ich bin ja auch kein Mensch wie jeder andere. Und ich werde die Seiten füllen mit Erinnerungen, Erfahrungen, Träumen, Tagträumen, Gedanken, Gefühlen und allem was sonst noch in mir steckt. Ich glaube, es ist Zeit.
Bis dahin meine Schmetterlinge, fliegt vorsichtig.
Eure Butterfly

Gefühlsverkrüppelt

Hey...was soll ich sagen...morgen früh ist das vielleicht schon wieder weg, aber im Moment geht es mir so richtig schön beschissen. Keine Ahnung was mit mir los ist, bin kurz vorm Heulen aber irgendwie geht das nicht richtig, vielleicht sind meine Tränendrüsen defekt, vielleicht hab ich meine nicht-begründeten Tränen auch schon leer geweint, wer weiß...
Ich sitze hier in meinem Bett und könnte einfach schlafen gehen, stattdessen hab ich mich dazu entschieden meine Gefühle auseinander zu nehmen und euch davon zu erzählen. Und wisst ihr, was ich mich frage? Sind das überhaupt Gefühle? Es fühlt sich nämlich nicht so an, es fühlt sich an wie eine Foltermischung aus Taubheit, Leere, und irgendeinem Mischmasch aus Wut, Trauer und Verletzlichkeit. Ja die letzten sind Gefühle aber das große Ganze nicht und ich weiß nicht was ich mit diesem Haufen an Nichts anfangen soll.
Warum? Warum geht es mir immer wieder so? Warum kann ich nicht einfach normal sein? Warum muss ich jeden 2. Tag dasitzen, die Wand anstarren merken wie mein Herz aufhört zu schlagen?
Mein Handy verschwimmt vor meinen Augen aber die Tränen wollen nicht raus...ich habe doch auch eigentlich gar nicht das Recht mich so zu fühlen wenn es so vielen Menschen viel schlechter geht als mir, bin ich selbstsüchtig? Ganz ehrlich?
Ich hasse das alles so sehr, allein zu sein wenn es einem aus unauffindlichen Gründen scheiße geht und wenn man nicht allein ist, belastet man die Menschen doch nur..und das will ich nicht!
Das hab ich noch nie gewollt und doch hab ich es immer wieder getan, wahrscheinlich hassen mich alle heimlich und sagen es mir nur nicht...Vielleicht reagiere ich über aber ich könnte mich gerade einfach nur zu einer Kugel zusammenrollen, mich unter einer Decke verkriechen und bis übermorgen nicht mehr rauskommen, ich will mich verstecken bis mir irgendjemand sagt, dass jetzt alles wieder gut ist und mir verziehen wird...ich...ich bin so müde und ich hab Angst und ich hasse es, wie oft ich in diesem Beitrag schon "ich" geschrieben habe, bitte verzeiht mir meine Schmetterlinge...ich lasse euch im Stich, ich lasse Ana im Stich, ich kann nur einfach gerade nicht mehr...es tut mir alles so leid...
Verzeiht mir...
Eure Butterfly

Ana?

Hey, tut mir leid dass so lange nichts von mir kam, ich weiß nicht, woran es liegt, aber Ana scheint sich in die Tiefen meines Gehirns zurückgezogen zu haben. Ich weiß nicht, wie ich das finden soll...erstmal ist es überwiegend schlecht, weil ich kein Sättigungsgefühl mehr habe und deshalb unkontrolliert vor mich hin esse. Und außerdem hab ich ne scheiß Angst. Ich weiß nicht was ich ohne sie machen soll, Ana ist ein Teil von mir und ich hatte mir geschworen alles zu tun um mich nie wieder zu verlieren, oder jemanden der mir wichtig ist, aber genau das ist in den letzten Tagen passiert. Ich weiß noch nicht mal richtig, wie das alles von statten gegangen ist, ich hab total den Überblick verloren. Kennt ihr das? Dieses quälende Gefühl, wenn ihr total außer Atem seid aber irgendwie trotzdem weitermachen müsst? Wenn euch die Kraft ausgeht aber ihr das nicht zeigen dürft? Das hat nichts mit Ana zu tun aber teilweise fühle ich mich genau so. Und mit Ana...naja es ist so - ich esse, ich fühle mich schuldig, aber aus irgendeinem Grund - ist es mir egal. Ich weiß nicht was mit mir los ist, ich möchte immer noch so gerne abnehmen, ich finde mich immer noch total fett, aber irgendwie scheint mein Überlebenswille sich wieder an die Oberfläche zu kämpfen. Das ist doch eigentlich etwas Gutes, oder? Aber darüber freuen kann ich mich ganz und gar nicht.
Ich könnte jetzt noch ewig weiterschreiben, darüber, wie beschissen fett ich mich fühle, darüber, wie sehr ich mich fürs Essen hasse, darüber, wie sehr ich abnehmen will aber anscheinend einfach zu blöd dazu bin. Aber ich lasse es bleiben. Ich will euch nicht unnötig zutexten. Das wichtigste ist gesagt und alles, was ich noch hinzufügen möchte ist: Bleibt stark! Ob ihr nun depressiv seid, anorexisch, bulimisch, ob ihr nun ein Trauma habt, eine Persönlichkeitsstörung oder sonst was, bleibt verdammt nochmal stark und tut was zu tun nötig ist um euch selbst stolz zu machen, denn in diesem Kampf geht es nur um euch, nicht um die anderen Menschen um euch herum. Ihr seid es, die zählen. Und am Ende können wir hoffentlich sagen: Ich habe es geschafft. Ich bin durch die Hölle gegangen, habe dem Teufel eine Ohrfeige verpasst und ich bin noch hier. Ich habe es geschafft. Und genau das wünsche ich euch, meine lieben Schmetterlinge.
Ich hab euch lieb, wünscht mir Glück und bis zum nächsten Mal.
Eure Butterfly

Fat B*tch

Hey, um den Titel des Posts zu erklären - genauso fühle ich mich. Genauso und noch schlimmer. Ich bin nur noch am essen. Zumindest kommt es mir so vor. Eigentlich esse ich wie jemand, der psychisch nicht ganz so abgefuckt ist wie ich und das wundert mich. Vor allem weil ich mir für jede Mahlzeit, nein für jeden Bissen, so eine verpassen könnte, dass ich sicherlich für 2 Wochen nichts mehr essen könnte, und selbst dann wäre ich noch nicht wieder auf meinem Tiefstgewicht. Ana stimmt mir da vollkommen zu. Ich fühle mich hässlich und ekelhaft und abstoßend. Und solange ich nicht wieder back on track komme, wird das auch so bleiben.
Ich sitze bzw. stehe mal wieder am Bahnhof, bin umgeben von Idioten und von Mädchen, die dünner sind als ich. Ich könnte kotzen. Und zwar alles was ich heute schon in mich reingestopft habe. Was soll dieses ganze Essen bezwecken?? Es bewirkt sicher nicht dass ich mich besser fühle und meine Kalorienblockertabletten habe ich auch mal wieder vergessen einzupacken. Spitze Alice - ein weiterer Schritt ins Verderben. Oder ins Fett-Werden. Oder beides. Ach egal, ich hab deswegen gerade einfach mega schlechte Laune und das sieht man mir auch an. Ich meine, klar, jeder kann mal nen schlechten Tag haben, dann macht man eben am nächsten weiter, aber eine ganze verfickte Woche??? Als ich mich das letzte mal gewogen habe war ich bei 53,5kg und seit dem hab ich es gelassen um einer Panikattacke vorzubeugen. Tut mir echt leid, dass ich heute keine motivierenden Worte für euch habe, ich kann euch nur raten: Bleibt verdammt nochmal dran und werdet nicht so wie ich!
Ich hoffe ich kann nächste Woche wieder weniger essen, jetzt macht sich meine Mutter zwar keine Sorgen mehr, aber das ist mir so ziemlich egal. Ich will endlich dünn sein und nicht mehr vorm Spiegel stehen und mich für mich selbst schämen.
Bleibt dran Schmetterlinge. Tut es für euch. Für die neidischen Blicke. Für alle die gesagt haben ihr schafft es nicht. Tut es für all die Jahre Scham und Ekel vor euch selbst.
Bleibt stark, ich hab euch lieb.
Eure Butterfly

Hof

Hey, aaalso, um meinen Aufenthalt in Hof bei meinem Freund zusammenzufassen: Es war echt schön, aber leider auch echt kalorienreich. Ich hab nicht soo viel gegessen dafür aber fast nur Sachen die viele Kalorien haben und ich konnte nicht einmal richtig Sport machen...außer der Tag im Einkaufszentrum zählt als Sport. Dort habe ich übrigens auch nicht viel gefunden - ein Body, ein Crop Top und ein paar Socken xd und dort war mir auch zum ersten mal seit langem wieder schlecht weil ich zu wenig (welch Ironie was?) gegessen hatte.
Versteht mich nicht falsch, das Essen war wirklich lecker, ich konnte es teilweise sogar genießen, aber ich fühle mich im Nachhinein immer so schuldig, weil ich weiß, dass sich jedes Gramm Nahrung auf der Waage wiederfindet. Ich werde sowas von zugenommen haben...betet bitte mit mir, dass es nicht zu viel geworden ist...
Jetzt sitze ich im Zug nach Hause, er fährt in genau 6min los. Ich weiß noch nicht, ob ich mich morgen wiegen sollte, ich hab solche Angst davor...sogar der "Snack" jetzt am Bahnhof hatte ungefähr 360kcal...ich denke es kommt darauf an, was ich heute noch esse, wenn es hart auf hart kommt wiege ich mich morgen nicht, faste wenn möglich und wiege mich dann am Tag danach.
Ihr könnt mir übrigens gerne in die Kommentare schreiben, wie euer Wochenende so war, ist immer interessant zu lesen was andere Anas so machen :)
Na jedenfalls kann ich sagen, dass es mir ganz gut geht, auch wenn ich definitiv verdammt noch mal zu viel gegessen habe, irgendwie bin ich ruhiger als sonst, und ich werde hungern bis ich umfalle, so lange wie es dauert bis ich wieder bei 52,8kg oder weniger bin.
Na dann, das wars erstmal von mir, bleibt stark meine Schmetterlinge und eine schöne Woche euch.
Eure Butterfly

Verhungern & Verschwinden

Hey, also mein Gewicht heute morgen war unverändert, bin erleichtert und enttäuscht zugleich, und ich muss sehen, dass ich am Wochenende nicht zu viel esse, ich fahre nämlich zu einem Freund und der ist sehr gegen Ana. Deshalb wird übers Wochenende wahrscheinlich auch kein Blogpost kommen, vielleicht doch, mal sehen. Wollte euch nur vorwarnen.
Also, mein Zug kommt in 20min und ich muss die Zeit irgendwie rumkriegen, denn mir ist langweilig af.
Ich hab gerade total Angst, also davor, zum Essen verleitet zu werden und dann zuzunehmen, ich hab ja den heutigen Tag schon versaut, da darf es nicht noch schlimmer werden, unter gar keinen Umständen! Ich werde einfach so wenig essen wie nur irgend möglich, ich muss das hinbekommen, ich muss. Meine Gedanken drehen sich ja sowieso nur noch um Essen, nicht essen, Kalorien und Kalorienverbrauch...ich werde wohl keinen Sport machen können, aber vielleicht laufen wir ja viel.
Es fühlt sich an, als bräuchte ich Ana zum Überleben, dabei führt sie mich eigentlich zum Gegenteil. Ich hab Angst vollständig gesund zu werden, weil ich ein Leben ohne Krankheit nicht mehr kenne, und mich auch nicht wirklich. Ana ist immer da, immer. Sie ist die einzige Freundin, die immer an meiner Seite war, seit ich in der 9. Klasse gewesen bin. Also wer wäre ich, wenn ich so eine Freundin aufgeben würde? Sie hilft mir immerhin meine Ziele zu erreichen, ich kann sie nicht einfach loslassen...Vielleicht ist das die schlechteste Entscheidung meines Lebens, aber ich werde weiter hungern, so lange, bis ich bei 50kg bin oder verschwinde, denn verhungern und verschwinden ist das gleiche.
Ich hoffe ihr habt alle ein schönes Wochenende, bleibt stark meine Schmetterlinge und viel Glück.
Eure Butterfly

Back on track?

Hey, also um euch das aktuellste Gewicht meinerseits mitzuteilen - ich bin bei 52,8kg und hoffe, dass ich morgen noch etwas abgenommen haben werde. Auch wenn ich heute schon bei etwas über 700kcal bin...e.m.s. (erschießt mich sofort) Ich habe vor dem Mittagessen zumindest meine Kalorienblocker-Tabletten nehmen können, bleibt zu hoffen, dass sie auch wirken, sonst bin ich echt abgef*ckt.
Btw ich liebe meine neue "Southside Serpents" Lederjacke (Kunstleder, ich bin kein Tierquäler), sie passt genau zu einer meiner gut 12 Persönlichkeiten xd
Gerade sitze ich am Busbahnhof und langweile mich zu Tode, ich habe auch iwie schlechte Laune, weiß die Göttin wieso..
Gestern bin ich mit einem Freund zu Mc Donalds gefahren und hatte verdammte 860kcal für das Essen & Trinken da, das hat mich auf über 1400kcal für den gestrigen Tag gebracht - Back on track sieht anders aus wenn ihr mich fragt.
Drückt mir bitte die Daumen, dass ich nicht zu viel zugenommen habe, oder vlt sogar gar nichts wer weiß..vlt kann ich noch etwas für meinen Stoffwechsel tun oder ein paar Sit Up Sessions machen...die über 8000 Schritte von heute haben immerhin auch ein bisschen was verbrannt.
Sorry für den Gedankenspam, ist nicht gerade mein spannendster Beitrag, aber vlt interessiert es ja doch einige, was in meinem Chaos Kopf vorgeht.
Da fällt mir ein ich bin seit neustem in einem Ana Gruppenchat und die Mädchen sind super, die Gruppe / Familie ist wirklich sehr hilfreich und motivierend und ich fühle mich nicht mehr ganz so allein.
Also dann, das wäre erstmal alles, bleibt stark meine Schmetterlinge und bis ganz bald, versprochen♡
Eure Butterfly

Fortschritt

Hey, also mal abgesehen davon, dass alles gerade irgendwie aus den Fugen gerät, läuft es mit dem Essen ganz gut. Gestern war ich bei etwas über 500kcal und heute ging mit einem Frühstück von 262kcal auch ziemlich gut los. Ich bin inzwischen bei 53,5kg, da liegt noch einiges vor mir, aber immerhin es ist ein Fortschritt.
Und das ist heute mein wichtigster Rat an euch: Feiert jeden noch so kleinen Fortschritt und jedes Gramm das ihr abnehmt. Denn genau diese Freude, dieses Glücksgefühl, ist euer größter Antrieb weiterzumachen.
Und kleiner Tipp am Rande: Um zu verhindern, dass sich euer Stoffwechsel verlangsamt, esst einen Tag wenig und den nächsten wieder mehr, sonst gewöhnt sich euer Körper zu schnell an die geringe Kalorienzufuhr und ihr nehmt nicht mehr so viel ab.
Stoffwechselanreger gibt es natürlich auch, dazu zählen z.b.: Grüner Tee, Kaffee, Chili (oder allgemein scharfe Gewürze wie auch Ingwer), Kaugummi kauen (wirklich, das steigert um 5%), kaltes Wasser, Mandeln, Blaubeeren etc. Informiert euch da ruhig mal genauer im Internet, gut möglich dass es euch hilft :)
Und - wichtig für alle Anas: Protein! Und das steckt auch in vegetarischen Lebensmitteln wie Quinoa, Kichererbsen, Tofu (oder allgemein Soya Produkte), Nüsse/Samen/Kerne (z.b. Mandeln oder Chia), Skyr usw. Und zur Not gibt es auch noch Protein Pulver in dutzenden Geschmacksrichtungen.
Ich hoffe meine Tipps waren hilfreich, schreibt mir doch gerne was ich posten soll, dann überlege ich mir einen Beitrag dazu. Bis dahin bleibt stark meine Schmetterlinge :)
Eure Butterfly

Wut

Hey, ich habe mich gerade zum 1. Mal seit langem wieder übergeben. Es war nicht sonderlich viel, aber immerhin ist etwas von dem Schrott wieder rausgekommen. Meine Routine danach sieht wie folgt aus:
1. Fenster auf!
2. Toilette sauber machen
3. Hände & Mund waschen
4. Zähne putzen
5. Lippenpflegestift benutzen
6. Tee für den Hals trinken
Mir ist ein wenig schwindelig aber das ist mir egal, ich werde heute nichts mehr essen, ich hatte schon Frühstück & Mittag und das war beides viel zu viel!
Mein Vater macht auch schon wieder total einen auf Zicke. Ich soll mehr für die Fahrschule machen und freundlicher gucken und bla bla bla und ich könnte jedes Mal kotzen wenn er davon anfängt...haha, als hätte ich das nicht gerade gemacht.
Mir ist auch wirklich egal was meine Eltern heute dazu sagen wenn ich nichts mehr esse, sollen sie auf mich einreden bis sie platzen ich bin so wütend das wird nicht gut ausgehen.
Ich bin wütend auf mich, weil ich in so kurzer Zeit so viel gegessen habe, ich bin wütend auf meinen Vater, weil er anfängt sich zu verhalten wie der Idiot von früher, ich bin wütend, weil es überhaupt Essen in meinem Umfeld gibt, ich bin wütend, weil ich meinen Eltern nichts sagen kann, ohne, dass sie mich in eine Klink stecken und ich bin verdammt nochmal wütend weil ich nicht schneller abnehme!!!!!!!!!!
Ich könnte heulen und schreien und ausrasten und alles gleichzeitig und ich weiß nicht mal ganz wieso, ich wünschte einfach manchmal, dass ich nicht in dieser "Familie" leben müsste, ich passe hier doch eh nicht rein! Alleine in einer eigenen Wohnung wäre alles so viel besser...
Entschuldigt meinen Ausbruch aber ich fühle mich gerade einfach nur allein und hilflos und das macht mich fertig.
Die einzige, die gerade da ist, die immer da ist, ist Ana. Und genau deshalb werde ich mein Versprechen an sie halten. Weil sie bleibt.
Bis zum nächsten Mal meine Schmetterlinge, bleibt stark.
Eure Butterfly

Ana's liebste Rezepte

Hey, zunächst mal etwas generelles: Mein Tag hätte wirklich besser laufen können. Meine Mutter hat Kuchen gebacken und um nicht aufzufallen hab ich ein Stück gegessen. Und dann die restliche Lasagne(!) zum Abendessen weil meine Mutter sie aus dem Kühlschrank haben wollte. Ich fühle mich wie der letzte Dreck. Weil ich nur Dreck in mich reingestopft habe. Dabei hatte der Tag so gut angefangen...morgen muss einfach besser werden...ich werde mich wiegen um mir zu zeigen was ich angerichtet habe, das sollte helfen mich zu motivieren.
Aber hier die versprochenen Rezepte:

1. Heiße Schokolade
Mit: - 5g richtigem Kakaopulver
        - 10g Agavendicksaft
        - 100ml Soya Vanille Drink
        - Kochendem Wasser
Einfach das Kakaopulver & den Agavendicksaft mit kochendem Wasser (zu 2/3 der Tasse) begießen und gut umrühren bis sich das Pulver gelöst hat, danach den Vanilledrink zugeben, nochmal rühren & fertig! (102kcal)

2. Tomatensuppe
Mit: - 125g passierten Tomaten
        - 1/2 Würfel Gemüsebrühe
        - etwas Cayennepfeffer
        - kochendem Wasser
Einfach die ersten 3 Zutaten in eine Tasse geben, mit kochendem Wasser auffüllen und gut umrühren. Fertig! (Tipp: Mit einem Teelöffel essen, so hat man das Gefühl man isst mehr) (41kcal)

3. Bananen"soufflé"
Mit: - 1 Banane
        - 2 Eiweiß
        - 1 Pck. Vanillezucker
Einfach die Banane mit einer Gabel zermatschen, die Eiweiße mit dem Vanillezucker steif schlagen und unterrühren, anschließend alles in eine Form geben und bei 180°C für 15min backen (so spart man sich das Fett für die Pfanne) Fertig! (165kcal)

4. Amaranth-Frühstück
Mit: - 10g Amaranth
        - High Protein Joghurt Kirsche
Einfach den Amaranth mit dem Joghurt vermischen und über Nacht im Kühlschrank ziehen lassen. Fertig! (160kcal)

Würdet ihr das alles an einem Tag essen wärt ihr bei 468kcal und das ist doch wirklich super oder? Dazwischen noch schön viel Wasser und ihr werdet keinen Hunger haben - und das als Ana!
Schreibt mir gern ob euch die Rezepte gefallen haben und ob ihr noch mehr wollt.
Bis dahin - bleibt stark meine Schmetterlinge und bis zum nächsten mal.
Eure Butterfly

Verdammt schwer

Hey, also ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber ich finde, vor allem am Anfang, ist es echt schwer eine Ana zu sein. Ich bin heute bei etwas über 600kcal und bin recht zufrieden, aber mein Magen knurrt, ich hab mega Bock auf Schokolade und wirklich keine Lust mehr was zu trinken.
Ich werde mich morgen früh nicht wiegen, hab ich heute morgen auch nicht, weil man sich nur wahnsinnig macht, wenn man sich jeden Tag wiegt. Ich steige wieder auf die Waage wenn ich ein paar gute Tage hintereinander hatte und dann das Ergebnis sehen.
Ich habe mir übrigens gerade "To the bone" angeschaut, es war wirklich gut, aber auch irgendwie bedrückend. Ich weiß, dass Ana mich umbringen könnte, aber meinem Kopf scheint nicht klar zu sein, was das eigentlich bedeutet..Alles was ich will ist schön sein. Ich will nicht mal so dünn sein, dass ich nur noch ein Knochengestell bin, aber ich weiß nicht, ob ich das wirklich unter Kontrolle habe. Ich werde ja sehen wie ich mich dann irgendwann (hoffentlich bald) mit 50kg fühle, und ob Ana dann immer noch so laut ist, immerhin muss ich das Gewicht ja dann auch irgendwie halten.
Ich habe heute übrigens ein paar super Ana-Rezepte gefunden, wenig Kalorien und bestimmt mega lecker. Ich werd sie euch in einem meiner nächsten Beiträge mal vorstellen.
Ich hab heute auch mehr getrunken als sonst und nicht nur wenig gegessen sondern auch etwas verbrannt, weil mir 900kcal zu viel waren. Irgendwie witzig, wenn man bedenkt, dass mein Tagesbedarf eigentlich bei gut 2100kcal liegt. Das könnt ihr euch ganz einfach im Internet ausrechnen lassen.
Na jedenfalls, hoffe ich, dass morgen wieder ein guter Tag wird, besser als heute noch, und da morgen ja frei ist wird das schwer, weil ich nichts zu tun habe..
Wünscht mir Glück meine Schmetterlinge und bleibt stark.
Eure Butterfly

Binge

Hey, ich habe beschlossen heute einen Cheat Day zu machen, allerdings erst vor 2h, also ist es eher ein halber Cheat Day. Ab morgen muss ich wieder arbeiten, was heißt, dass ich besser unter Kontrolle habe wie viel ich esse.
Ich habe bereits einen Müsli Riegel und gesalzene Chips gegessen - ich fühle mich wie der letzte Dreck aber ein Cheat Day muss einfach irgendwann mal sein. Man wird nämlich wahnsinnig wenn man sich selbst keinen Binge erlaubt. Es kann auch nur eine Mahlzeit sein die man "cheatet", wenn euch eure Familie etwas richtiges essen sieht, werden sie beruhigt sein und bis zum nächsten Mal habt ihr eure Ausreden (ein extra Beitrag dazu kommt noch). Außerdem kann man sich dann bei Heißhunger sagen: "Halte noch bis morgen durch, nur noch bis morgen, dann darfst du!", denn man ist nicht weniger Ana, nur weil man mal einen Schwächeanfall hat. Ihr mögt einen kleinen Kampf verlieren, aber keine Sorge, ihr gewinnt den Krieg! Wir sind alle Menschen und es ist nur normal dass man mal einen Ausrutscher hat, auch wenn es ein geplanter Ausrutscher ist. Ihr habt alle anderen Tage an denen ihr wieder wie verrückt an eurem Ziel arbeiten könnt, und selbst wenn es mal ein paar Tage schlecht laufen sollte, ihr könnt euer Wunschgewicht immer noch erreichen! Ihr könnt das, ich kann das.
Ana macht mich manchmal fertig, mehr als das, aber letzten Endes hilft sie mir, dünner zu werden und das möchte ich unbedingt!
Morgen bin ich wieder back on track, und dann werde ich auch weiter abnehmen.
Die Zahl auf der Waage hat sich übrigens noch nicht wieder verändert, es sind nach wie vor 54kg. Aber das wird sich hoffentlich schon bald ändern.
Also dann bis zum nächsten Mal und bleibt stark meine Schmetterlinge.
Eure Butterfly

Vorstellungsrunde

Hey, mein Name ist unwichtig, aber sollte euch das wichtig sein - nennt mich Butterfly oder Alice. Ich bin 17 jahre alt, seit gut 3 Jahren in Therapie, inklusive 3 einhalb Monaten Klinikaufenthalt und ich muss sagen...so stark wie jetzt war Ana noch nie. Und falls ihr das denken solltet - ich war nicht wegen Ana in der Klinik, sondern wegen der Depression, aber sie war immer da, mal mehr und mal weniger, aber sie hat mich nie losgelassen, und wahrscheinlich schaffe ich es deshalb auch nicht, sie loszulassen...deshalb und...weil ich schlichtweg zu dick bin...für meinen Geschmack. Diejenigen unter euch, die Ana persönlich kennen, wissen, wie sich das anfühlt - nie zufrieden mit sich sein, die Schwierigkeit in Spiegel zu schauen, jeden Scheiß abwiegen & Kalorien zählen, Thinspo mit sich selbst vergleichen...und alle anderen auch - die Liste ist lang und ich kann sie gerne irgendwann noch vervollständigen, aber nicht jetzt.
Das hier sind meine Werte:
Größe: 1,68m
Startgewicht: 55,2kg
Aktuelles Gewicht: 54kg (und das nach 2 Tagen)
Zielgewicht: 50kg (mindestens)
Sollte jemand auf meiner Seite gelandet sein, der meint psychische Krankheiten seien Einbildung, ich solle mir Ana aus dem Kopf schlagen oder sofort in eine psychiatrische Anstalt eingewiesen werden, dem kann ich nur sagen - schließe meine Seite wieder und misch dich nicht ein. Es braucht Zeit meine Geschichte zu verstehen, und ich werde sie hier mit euch teilen. Was und wie viel ich esse, wie es ist mit Ana im Kopf zu leben (und das während ich bei meiner Familie wohne, arbeite usw.), mein Gewicht, mein psychischer Zustand und meine Vergangenheit.
Ich freue mich immer über neue Kontakte, Vorschläge, Fragen und sonstiges. Sollte also jemand mit mir reden wollen - einfach über meine E-mail anschreiben, ich beiße nicht :)
Danke für´s Lesen, bleibt stark meine Schmetterlinge (ja so werde ich euch jetzt nennen) und wir sehen uns beim nächsten Post.
Eure Butterfly